Если вы по каким-либо причинам решили меня зафрендить, отпишитесь здесь, плиз...

Я - голимая неудачница...

Даже тест Люшера не получилось пройти, ошибка 404...

Пойду спать, может хоть завтра на работу не просплю

Привет!

Не ждали? А я как всегда...

Ну как вы тут без меня?

Что-то я совсем жж забросила. Вернулась в реальную жизнь чтоли... Хз.

Чего-то, как всегда, не хватает. Наверно, общения с подругой. А у нее семейная жизнь, ей недо меня. Зато я должно все бросить и ехать к ней, когда ей захочется меня увидеть.
Нах..

У нее своя семья, у меня своя.

Просматривая kaliningrad.ru? попалось на глаза:

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых…

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ
============
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив сегодня вечеpом = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела ввидy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ :
===============
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Красивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напряженной, давай я тебя помассиpyю = Я хочу тебя полапать!

Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его...
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает, ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство...
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим, кто первый сломается...
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится...
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой...
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками...
Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите, куда пошли...
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи...
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник...
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине...
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом...
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе...
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло...
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг...
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой...
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки...
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками...
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать

А сегодня День радио.
Так что у моего молчела профессиональный праздник.


Мур, котенька:-*****

Если кто-то из моих френдов тоже работает на радио, так же праздравляю)))

Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Репетитор по русскому языку (60 000 рублей) Преподаватель математики / Репетитор по математике (от 120 000 рублей) Менеджер по продажам в банке (22 000 рублей) Швея-закройщица (от 12 000 рублей) Частный портной (120 000 рублей) Мастер-изготовитель авторских подарков (до 37 000 рублей) Ведущий программист (18 000 рублей или 90 000 рублей) Переводчик (от 34 000 рублей) Персональный водитель (39 000 рублей) Дизайнер глянцевого журнала (от 50 000 рублей) Декоратор яхт (184 000 рублей) Ночной продавец в магазине техники (17 000 рублей) Уборщица (12 000) Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей) Домработница (30 000 рублей) Менеджер по туризму (от 15 000 рублей) Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей) Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды) Тайный покупатель (5000 рублей) Танцовщица в ночном клубе (50 000 рублей) А кем сможешь работать ты?

А вообще, чет меня депресс нахрен прибил...

Как-то нет у меня настроения в последнее время писать в ЖЖ, но раз уж такая пьянка (флешмоб от tale_quale_i), то надо черкануть.
Итаааак, 8 фактов обо мне:
1. Переехала из Смоленска в Калининград.
2. Нашла хорошую работу во время кризиса (тьфу-тьфу).
3. Меняю цвет волос в зависимости от настроения, причем кординально - из брюнетки в блондинку и наоборот (сейчас блондинка).
4. Несмотря на п.3 ненавижу тупых блондинок.
5. Играю в дозор.
6. Я ревнивая до безумия.
7. Уже год как у меня пирсинг в языке.
8. По образованию - учитель информатики и английского языка.

А теперь, yan4ik_mar, devyatyi, rb1nb14, nachmed, ylitka09, mjusli, aqua_vita, nostre, рассказывайте о себе)))

Эх... Чет я загрустила... Сменила работу, съездила в Смоленск, все хорошо, с молчелом все замечательно (тьфу-тьфу), Масенька моя скоро в гости приедет, море рядом.
Но чего-то не хватает... Зажралась, видать... Блондинка...

С Рождеством, уважаемые)

olga_moonlight's friendsCollage

Дорогие френды и те, кто просто меня читают!
С Новым годом вас!!! Счастья, любви, удачи и всего самого-самого, пусть сбудутся все сокровенные мечты и желаюния!

Я в Смоленске (имеется ввиду в Шаталово) до субботы, так что пишите-звониет, если хотите 89156310859

Это... Ну как вы тут без меня?
А я кстати в Смоленск на нг приеду, так что дружно вспоминайте мой смоленский номер)))
Ну так, без намеков)))

Но почему-то меня очень раздражают фразы типа "Привет. Как дела? Что нового?"... Особенно, если эти фразы от людей, которые со мной не общались лет 7-8, а потом вдруг совершенно случайно меня увидели в Одноклассниках или Вконтакте...